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为了冬天的树而来_散文网

来源:大众文学网   时间: 2021-08-28

下班后,顶着冷冽寒风回来,头开始剧烈地痛,鼻子也跟着隐隐发痛。煮了一碗热面吃完,竟奇迹般地不痛了。呵呵,奇了。以后头痛吃热面。

路上走着的时候,双手抱着身子,面目表情,内心却一直在翻腾,感慨万千。风凌乱了我的长发,模糊了我的眼帘。

早上出门的时候,外面风潇潇,透出车窗,看见大片大片的黄叶像蝴蝶一样在空中打着转,于是打开空间写下这样一段话:好像一直在着,等待着落叶纷纷后,等待那些树露出我喜欢的本质。一个个词、一句句话不断地在脑海中蹦出来,打开电脑时,才觉得又好久没有写东西了。这时,邻居敲门,送进来刚买的葡萄和枣子,连忙洗了来吃。真是吃在嘴里,甜在心里。。。谢谢他可以这样对我好。早上,发表了一条说说:总有一天你会发现某人不会再对你好了。是因为看到某个人的说说,大体意思就他说以后要为她努力。而他说的这个她已不再是我,肯定不是我。因为那已经是式了,因为总有一天我的冷淡会消磨掉他的热情,这不怪他,而我不也希望这样吗?可是一想到对我好过的人不再对我好,心里就落空空的,难受很久。我知道,也许是因为我太自私了,总是不想失去别人对我的好。也许是我太气,总是害怕别人对我不再好。

邻居又敲门进来,送进来一盒饺子,忍不住嘴上开玩笑说:怎么对我这好呀?其实心里早已软软的,等他走了,一遍又一遍地在心里说着:谢谢。也许除了真,每个人对每个人的好都是有利可图的,尤其是一个男人对的好,也许是我的偏执观念吧,但是总是有些的。。癫痫是如何引发的啊。在活了这二十几年中,也曾遇到了很多形形色色的男人,有时刚开始他们对我很好,可是后来就变了:很少联系,不。我不知道是我的防护心里太强,还是只是他们在我身上没有了目标。。。不知道。。。反正现在教自己对异性朋友淡然、再淡然。

窗外的风摇动着窗子,发出嘎嘎的响声,天真的要来了,一转眼的。

屈指算来,北漂已经快要一年了。。。来的时候,是快要过去,寒咋暖。如今,眨眼的功夫就又要迎来寒冷。( 网:www.sanwen.net )

今天最可喜的事是跟公司中那个“重要人物”的关系终于缓和下来,她还殷勤地拿出可的扣子,送我两个。我一边附和着,一边塞进屁股兜里。心里窃喜一下,这几天的努力没有白费:人在屋檐下,不得不低头。我一面小心翼翼地维护着自己的尊严,一面又努力地,不卑不亢地跟她周旋。因为我不能再让自己失败了。

从大四开始时,各地奔波,找找房子,已经经受太多太多。在这个年尾,我不想再折腾,那怕让自己受气,受委屈,虽然我完全可以再次卷铺盖走人,可是,可是,有太多可是。人在经历一些后,这些根本不算什么。

走在路上起“重要人物”的夸赞,没有多大的激动,相反是一种释然,担心被开的事情没有发生总算松了一口气。心里骂着自己真贱,那么公司里坐着那些人也同样一样贱,为什么都不去找一个治疗小儿癫痫病吃什么药好好点的公司呢?尤其是那个天天喊着的人,还有那个已经年近30的老男人。。。其实不是我们贱,相反是太可怜,谁叫我们在北漂?谁叫我们需要钱?谁叫我们要活着?

每次走在路上看着北京大街两旁高大的树?就对自己说:也许我是因为这些树而来的,喜欢北方高大的树,尤其是北方冬天的树,上面没有一片叶子,光秃秃的枝干张牙舞爪地伸向天空,萧条却不颓废,相反给人一种力量和肃穆的敬意,另外还有一股苍凉之美。其实,当时来北京的时候,我真的在脑中想象了一下北方冬天的树,现在终于成了我最好的借口和理由。。。

可笑的是来的时候雄心壮志,意气盎然。虽然知道自己从来没有那么好的运气,却没想到会一波三折,事事不顺。。。不得不有时怀疑自己生来就是受苦的料。。。

、、工作的三大要素,没有一个是我能够的,可是我的要求本来就不高。

我只希望能跟正常人一样每天上下班,上班有事情做,下班有点小娱乐,周末可以有朋友一起背着包去逛逛偌大的北京,瞻仰一下首都风光。可是事实上呢?在北京我没什么朋友,有个亲戚也没有想象中的那么亲,一天24小时,就有15个小时坐在电脑面前,有时是在苦逼的加班,有时却是无聊地瞪大眼睛胡乱浏览网页。

虽然会有人打来电话叫出去玩,可是不是我喜欢的人,因此我只能把这归咎于:是我自己选择的,因为我没得选。

我只希望远在南边的男友,在我们分开之后,能有一些长进,一些改变。可是一年都东莞市癫痫病治疗方法要过去了,他有什么变化吗?没有!他还是一年不会给自己买几件衣服的人,还是下班后和朋友一起玩耍的人,还是我不敢领回家的穷酸样,还是一个什么都没有的小男生!前几天,最好的闺蜜欣喜地告诉我,男友开了一家小饭店。虽然是在上打出的字,可是我能听到她的笑,的笑。为闺蜜高兴的同时自己心里难免失落落的,人为什么反差就这么大?

同样都是守望,守望自己的一份,她越守越有希望,而我呢?我不知道。我只知道我很迷茫,很失望,没有勇气再继续下去。因为我不是为我一个人活,因为我也不想要那样的生活。。

终于下决心说出的唯一一次分手,最后也是无疾而终。短暂的几天分手,又开始联系,打电话。然而再也没有了一天一个电话的等待,因为没有了那个激情。可是对于这份爱情的结果,我不知道我还要等到何时。有时候真的恨自己没出息。我只希望能有一份稳定的工作,一份自己喜欢的工作,每天有一颗奋斗的心,热情的心,哪怕再苦再累,只需要对着自己说一声:没事,刚开始,还。可是,我没有这样的福气。第一个工作,是自己不满意辞掉的,我归结于自己心高气傲,可是真的没有留下的动力;第二份工作是来的容易去的快,我很没面子地被别人辞掉了,从业以来第一次。我不知道是我没懂得珍惜,还是不够努力,还是上司看我不顺眼,反正是被炒鱿鱼了。我承认也许是我自己没有做好吧,能力没有达到别人的要求,也不排除有些恶心的人在背后捣鼓。一个月的奔波,一次又一次的带着希望去,载着失望归,自己的骄傲和一点点被磨灭,心一步步癫痫病可以喝桦树茸吗沉沦。。。最终我投降了,做出了一个不大不小的决定:转行。

到现在为止我不知道自己选择的这条路是否正确,只能告诉自己:慢慢来,毕竟这份职业还是自己比较擅长和喜欢的,只是跟专业不再挂钩,没什么大不了。只是需要,需要努力。

人生之路,还是要一步一步走下去,其中肯定还会有起起伏伏,磕磕碰碰。虽然心儿有时会麻木,会堕落,但是我还是想靠着自己走下去,靠自己。

最后,我还是要心存的,感谢有几个好邻居,感谢新认识的朋友,感谢有一个相处的很好的室友,她每次打电话时,都会大笑着跟朋友说:没有你们想象的那么恐怖,不是住地下室,没有成天吃泡面。。。是呀,住着的房子虽然由于忙和懒经常脏乱,但是有一个大大的窗子,每天苏醒,看着温暖的阳光照进来,风儿清爽地吹进来,就已足矣;每天在睡觉前可以有一个跟你说话,互诉心肠的人,就是极好的,虽然不是那么亲密无间的闺蜜;每天可以睡到八点,不急不忙地坐三站地就到公司,在交通拥挤的大北京,也算是一种幸运;每天下班回来煮一碗热腾腾的面条,或者炒个菜来吃,更是一种幸福。

人生,看开了,就没什么;人生,珍惜了,就不;人生品味了,就会在酸甜苦辣中体会到点滴幸福,那怕微小的。

冬天来吧,我在等待北方冬天的树,我想看它光秃秃的枝干伸向蓝天,似乎在舞蹈,我会抬起头,望着它偷偷会心一笑。。。因为我喜欢就够了。

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